You are viewing scream_rain's journal Log in   Create a LiveJournal Account   Learn more

Just Another Ambience World Creature [entries|friends|calendar] d'Spair entries  |  calendar  |  friends  |  user info  |  [ userinfo | livejournal userinfo ] [ calendar | livejournal calendar ]

Здесь нет никого [Feb 7th, 2008] [ mood | predatory ] Не слышно «прости» за спиною. Молчанье открыло все шрамы, Следы тоски скрылись с тобою. И не исчезали годами. Здесь нет никого, будь уверен. Твой крик - лишь безумия шалость. Вся боль – это повод быть зверем. Забыть про сочувствие, жалость. Всю веру давно растерзали. Надежду засыпали пылью. Улыбку на прошлом распяли, Мечтам былым вырвали крылья. 2 | sing to me

Sober..? [Oct 29th, 2007] [ mood | touched ] [ music | Vibrasphere - Sudden comfort (from: Archipelago # 2006) .:: Psy ::. ] Вот недавно разговаривал с одним человеком, и тема зашла об образе жизни. Интересно, так как в последнее время часто волновал даный вопрос. Именно он решает многое в жизни нашей. [i]"для меня это не радость :) я пробовал курить, и пробовал пить - дурное пагубное занятие. однозначно не мой выбор) я абсолютно счастлив и самодостаточен без этого всего."[/i] Есть и такие люди. Для человека хватает шоколадки, чтоб просто получить то удовольствие, которое получают многие от более пагубных средств. Правильный ли это выбор? С одной стороны - человек бережет свое здоровье для более истинных целей, с другой - человек лишает себя некоторых радостей жизни. Но стоят ли радости эти того? Зачастую они помогают людям на некоторое время отделиться от суеты и всех проблем, которые не дают остановиться на месте и потом со свежими силами взяться за решение снова. Либо же, снять с себя зацикливание на конкретном ироисшествии, посмотрев на все, в т. ч. и на себя совсем с другого ракурса. Во многих отношениях эти радости способствуют общению. То есть, выступают лишним поводом собраться всем вместе в любой обстановке (перекур, вечерняя вылазка на пиво...) На все это можно смотреть с различных сторон и наблюдать свои плюсы и минусы. Мне всегда было интересно мнение людей, не ограниченных махровым конформизмом. Какие "вредные" мелочи присутствуют в вашей жизни, и какую цену они представляют для вас? Попробуем вывести гармонию соотношения "вред/польза" ... 8 | sing to me

Common sense is not so common.... [Oct 26th, 2007] [ mood | cynical ] [ music | TFSOL - Max ] "Здравый смысл - не такой уж и здравый..." Не припомню точно, чия это цитата, но пару дней назад, пролетая перед глазами уже не первый раз, она зацепила как никогда. Как часто мы слышим вывод других, мол "ты делаешь неправильно..."? Как часто люди пытаются судить наши поступки и наш выпор, полагаясь только на собственный жизненный опыт? Уж такая натура человеческая, что творить люди будут так всегда, бросая взгляды на других. На чем же обосновываются все принципы, по которым люди берутся судить других? Можно сказать, что исторически - но тогда получается, что все мы - абсолютно одинаковые элементы природы. Этот момент никак не учитывает индивидуальных характеристик эго человека. К чему каждый из нас стремится так часто? Наверное, быть счастливым. Но никто толком так и не ответит, что оно такое "счастье". А если и ответит - то словит немало косых, и опять же, осуждающих взглядов со стороны. А кто будет спрашивать, какую ценность для тебя представляет та или другая вещь, пусть она будет казаться самой мелочной с точки зрения других! "Да не обращай ты внимания, живи и наслаждайся своим..." скажут тебе не раз... Но какое же удовольствие - всех подстраивать под свои интересы, как это зачастую делается людьми, которые пытаются оправдать свою социумную подсознательную неполноценность. Защита интересов и нравов - это не убийство всех других нравов, которые не соответствуют твоим. А теперь, если вернуться к "счастью"... А может оно и для нас как раз и в том, чем живет человек, другой, на которого мы постоянно тыкаем пальцем и улыбаемся... Все, что представляет идею, должно цениться. Но никак не убиваться... and illusion is the first of all pleasures... ("иллюзия - самое первое из всех удовольствий" - цитата того же автора...) 2 | sing to me

где-то... не сейчас... [Sep 23rd, 2007] [ mood | depressed ] [ music | Healer - Three (from: Higher Grounds # 2004) .:: Ambient ::. [MP3 : 192 Kbit/s ] ...ты всегда умел прийти туда, где есть только пустота и принести с собой ничего... закрыть глаза и слушать звуки пролетающих мимо мыслей... открывая двери вдыхал присутствие всех тех, кому так дорог... всех тех, кто сливался в одно целое, попадая к тебе в обьятия... ты вновь в них крепко сжимал одиночество, роняя слова, которые уносились рекой неисполненых желаний и сотворенных ошибок... ступая по унылой дороге взглядов чувствовал тепло надвигающегося безумия, которое окутывало светом ночных фонарей и сиянием спокойной воды в осенних лужах... на все вопросы сразу же находил ответ, словно в книге с пометками на каждой странице, где было написано белым по белому... тебя успокаивал звук стука ее сердца, который переливаясь с хаосом желаний, медленно превращал тепло в огонь а сознание в сон... тебе так приятно было слышать слова, которые заставляли поверить в то, что ты все же живешь, но не давали возможности дотронуться до самого себя... дотронуться, вновь обнять пустоту, которая так быстро обретала форму одиночества... каждый вечер ты возвращался на одно и то же место, о котором знал только ветер, в надежде встретить там кого-то, в чьих глазах можно будет скрыться от холодного звона осеннего дождя... и так же продолжал стоять там, смотря в небо закрытыми глазами, вытирая время от времени капли стого камня, где все и началось... с того камня, что когда-то называли сердцем... ... ты все еще с нами ... 2 | sing to me

Забытый свет... [Aug 30th, 2007] [ mood | sore ] [ music | Robert Miles - In the Dawn ] I И словно шепот ты услышишь крик мой. Взгляд упадет на огонь, который внутри. Охватит холодом руки страх слепой. Здесь больше свет не живет... Смотри... II Сквозь белый сумрак тумана увидишь огни. Но не решишься бежать - боясь спугнуть сон. В котором ты живешь желаньем одним... Не слышать... собственный стон... III Кровь упадет на ладонь - и отраженье твое заполнит глаз карих блеск, согретых свечой. До тла сгорело то место, где жили вы двое... Вместе с мечтой... Припев Холодным лезвием крыльев боль не лишить. А закричав не убьешь звон тишины. Слезами сердца огонь не потушить. Мы больны... ... всей ей же посвящается... правда... она внутри... найти ее - быть убитым... потерять - обрести желание вновь жить... sing to me

The last dream... [Aug 28th, 2007] [ mood | pessimistic ] [ music | Vibrasphere - Sudden comfort ] Затихли птицы в небе темном, Погасло солнце за горой. Желаньем схвачен в миг бессонный: Исчезнуть... За руку с тобой. Песок сквозь пальцы пропуская, Пугая тени ветром слов, Во власти ночи утопаю, Теряясь среди чужих снов. Сквозь шум прибоя шепот слышен... Словлю вновь взглядом пустоту. Вокруг становится все тише. Ночной мираж несет мечту. За руку взяв ее беспечно, Оставив берегу лишь след, Шагнул туда, где буду вечно Встречать в глазах ее рассвет... 2 | sing to me

Весенняя гроза... [May 6th, 2007] [ mood | tired ] [ music | Asura - Code Eternity ] Приятный момент... Вчера вечером началась гроза, за которой я уже успел соскучиться. Долго не мог оторваться, просто прислушиваясь к стуку каплей по свежим молодым листьям и раскатам грома, которые прорезал ночную тишину. Все эти звуки + темнота создавали непередаваемый уют. Дождь лил и сегодня целый день... Вот, в любимую погоду решил вечером выбраться, потеряться где-нибудь, помокнуть, отдохнуть. Спонтанно прихватил с собой свою кроху... После чего вечером читал написанные ею строки, которые надолго еще запомнятся мне. Они сидели за одним столиком в дождь у пиццерии...вокруг проходило сотни людей,мокрых...и хмурых и улыбающихся...она всматривалась в каждое лицо...смотрела,думала...о чём они в этот момент думают...что творится в их сердцах...но мысли это одно...она молчала,а столько хотелось сказать,но язык не поворачивался сказать слово и нарушить звуки дождя,звук стучащегося сердца в груди и...а по руке,в которой держала его руку прокатывалось нежною волною тепло....один его взгляд заставлял не слышать и не видеть ничего кроме его глаз...он прекрасен....его внутрений мир,который отражался там, был настолько богат и величен что просто можно было утонуть...Как он красив,как мил и великолепен,так добр и великодушен,не перестаю про себя повторять что он самый лучший во всём мире,он..он и есть то,о чём боялась мечтать,чтоб совсем с ума не сойти...как же душа трепещет,а с губ ни слова не срывается...как переклинило...Он курит...курит сигареты одна за одной,откавляя себя дымом...попивает горький кофе,говорит ко мне местами...я внимательно слушаю,любуясь им...Да,я его люблю...люблю и дорожу им как никем...Знаю что ночью опять буду засыпать с этим взглядом,который меня сводит с ума...пусть простит меня,если я порой делаю что-то не так...что не могу пока просыпаться рядом...целовать с утра....будет ли он ждать...будет ли любить,как сейчас...это в будующем,а пока я точно знаю...он самый дорогой и любимый для меня...самый-самый...я наслаждаюсь каждой минутой....каждым милиметром его тела...каждым прикосновением и эти глаза...люблю их... 4 | sing to me

[Apr 15th, 2007] Вот и добрался с трудом сюда, тоб проанонсить верашний оригинальный денек. Вот, наконец все вместе (почти все) решили выбраться отдохнуть на природу, потравиться свежим воздухом с шашлычками, все как полагается. Приятная компания, милые девушки, гитара, отсутствие цивилизации, вот блин, а то еще надо для полного счастья. Все получилось как нельзя классно, особенно вариант, когда нужно было уже собираться (всем тем, кто остался до победного конца), чего уж никак делать не хотелось... Было темно, кроме того все были в состоянии хардкорного анабиоза от жестокого инклюдинга этанола в организм... Все что нашли в потемках (и всех) - забрали с собой, остальное оставили до лучших времен. Долго искали одного почетного члена нагей вакханалии, что ночью было проблемно. В итоге нашли, валяющегося мило под забором, накрытого пакетом и мило улыбающегося. У человека вечер удался. Какими путями домой добирались вспомнить не представляется возможным, но помню, что все были довольны (некоторые даже слишком). Я мирно свернул домой, т.к. хотел побыстрее принять горизонтальное положение. Утро было злым... Коментарии не прилагаются... Но в итоге - хорошо все же так порой выбраться, отдохнуть, забыть обо всем, вырваться из цепей бренной суеты. Что самое главное - рядом был любимый человек, который не давал грустить... Вот он, наш хардкорный отдых, если кто прочитает из переживших это все - спасибо вам, ребята ;) 2 | sing to me

Друзья->Время [Mar 31st, 2007] [ mood | lonely ] [ music | The Orb - Alles Ist Schoen ] Странные два дня, а еще более чудными выдаются вечера... Появляется такое дикое желание увидеть своих старых друзей и знакомых, прямо ностальгия, млин... Но где они все..? Кому не позвоню, слышу один и тот же отрицательный ответ на предложение встретится. Осталось всего несколько человек, с которыми можно разделить свободное время и поделится родными мыслями. Что самое обидное - со временем все в былом близкие люди медленно но уверенно уходят из жизни твоей... С одной стороны понимаешь, что по другому быть не может, а с другой обидно за то, что все происходит настолько стремительно =( Просто вспоминаются порой безмятежные времена, проведенные вместе, и наворачивается грусть... Это пройдет... Как и все они... 3 | sing to me

анабиоз [Mar 29th, 2007] ... Не получается держать свое настроение никак. Вчерашний день начался как обычно. Чашка кофе, сигарета, приятная музыка, красные глаза. Солнце за окном напоминало о том, что все же у нас весна. Но напоминало только оно. Стоило только появиться в обществе близких людей, как все началось... Всегда пытаешься по возможности помочь близкому человеку. Особенно в тот момент, когда видишь, что он реально тухнет на глазах. Ты видишь проблему, которая его так терзает. Даже видишь элементарное ее решение. Но при попытке хоть слово сказать ему, слышишь дерзкие саркастические ответы, еще и с упреком в твою сторону... Ты, как и все остальные, превращаешься в своеобразного врага этого человека... А чем заслужил? *HM* Что ж, вывод - пускай делает, что считает нужным. Но почему просто не сказать, что ему нужен всего лишь покой? Зачем делать всех вокруг виноватыми, вместо того, чтоб немного прислушаться к тому, что говорят. Наверное поэтому зачастую люди остаются одинокими... Потому что строят стены вместо мостов... sing to me

Выходные [Mar 25th, 2007] [ mood | tired ] [ music | Vibrasphere - Sweet September ] Очередная бессонная ночь по непонятным причинам... Проснулся, пока разлепил глаза, чуть до психоза не дошел. Было всего лишь 8 часов. Мысли про попытку спать дальше отпали сами по себе. Выходной, он как всегда, скучать не позволяет. Лучшее время выполнить все дела, чтоб на неделе было время свободное, которое можно уделить близким... 5 часов проведенные на завтыке с программингом обеспечили окончательный анабиоз. Теперь мысли были похожи на потоки процедур и классов. И одна доминирующая: "Вот блин, столько просидел, а толком ничего грандиозного так и не вытворил". На этой мысле ловлю себя полжизни, как только берусь за что-то. Баста, нужно разгружать себя чемнить... Включил один расслабляющий трэк Aerial Service Area - Another Green Airport. В стиле истинного Эмбиента, трэк представляет собой сочитание гипнотических електронных звуков и какого-то капельного хора, пропущенного через массу делеев и ревербов, от чего он тоже кажется не менее космическом. В итоге меня свернуло напрочь... Проснулся я через час в несуразной позе на любимом кресле... Надо продолжать вечер... Вот только куда все потерялись? =\ sing to me

Суббота... [Mar 25th, 2007] [ mood | complacent ] [ music | Carbon Based Lifeforms - World Of Sleepers ] Поспав какх-то пару часов я долго пытался выпутаться из одежды, в которой заснул... Было 6 утра, нужно было собираться... Что радовало - в прошлый вечер таки заставил себя оторваться от кресла и купит банку черной радости (кофе)... На челвека я смахивал слабо... Вышел на улицу... Ветер... Гламурный срач кругом... Родной город, млин... Самые интересные моменты - лица людей, пытающиеся уловить моменты утренней реальности тупыми взглядами себе под ноги... Музыка медленно возвращала к жизни... Словил себя на мысли : наверное, я идеалист... Такое желание постоянно просто появиться в жизни человека, сделать для него что-то приятное и красиво уйти, оставив только хорошие воспоминания... Только на первых порах человек, которому ты пытаешься угодить, воспринимает тебя как некую ценность... А со временем это уходит. Другого способа, чем просто уйти сразу, я не вижу. Но на что тогда будет похожа жизнь, с пролетающими мимо новыми лицами? Можно просто держать человека вдали от себя, своих мыслей, своего образа жизни, но рано или поздно наступает момент, когда начинаются откровение. Казалось бы, хорошо поближе узнать человека, но... Обычно при этом теряется к нему огромная часть интереса... sing to me

Перенос дневника. [Mar 25th, 2007] В общем, я перенес с других ресурсов некоторые записи... Некоторые из них довольно древние, и даже сейчас для меня кажутся банальными... Но все же... sing to me

Последний крик [Mar 25th, 2007] Под крик дождя блик неба режет мысли светом. След каждой капли на лице рождает холод. Шум ветра шепчет ровно, не спеша с ответом На все вопросы, что рождает страсти голод Он не старался осознать все жизни грани, Теряя стороны, кто друг, кто просто грязь, Лишая позади весь смысл стараний И дар мечтать, в котором глубоко увяз. Надежды шанс взывая, в пустоту крича, Забыл как жить, забыл, как людям верить. Лишь в снах «ее» он вечно рад был замечать, С кем уходили раны, беды и потери…. Но и она была всегда живой мечтой, Всё радовала душу, потеряв себя. И крылья позабыв над черной пустотой Летела в пропасть, плача и любя… Он не хотел, он просто в счастье верил, Отбросив мысли про запретный плод. Не помня цЕну горечи потери, Открыл стальные двери - к сердцу вход. Теперь лишь дождь воспоминания смывал, И каждый шага звук стирал былое время. Спокойный шепот ветра всё с собою звал, Развеивая крик последний: «…с кем я..?» sing to me

Агония лета [Mar 25th, 2007] Чистые холодные слезы серых осенних туч не покидали настроение сегодняшниго дня... Но даже они решили скрыться от глаз в рассеяной наступившим вечером мгле... Только отражение горящих фонарей в поодиноких лужах и стук каплей по мокрому асфальту напоминал о слезах агонии лета... О слезах осени... Вместе с наступлением вечерней поры одиночество всё больше начинало напоминать о себе... Тишиной, которую нарушал всё тот же стук дождя... Глаза, уставшие от дневного света, были наполнены желанием найти хоть одну надежду в виде обычного слова... Обычного слова, произношение которого вновь зажигало огонь внутри... Ее имя было выжжено в темноте закрывающихся глаз... Телефонный звонок опять привел сознание в реальность... Нет, сегодня я умер для всех... Для всех кроме нее... Сил больше нет терпеть... Скрип двери... Холодные капли, ударившие ветром в лицо... Глаза пристально ищут ее... Крик вот-вот готов сорваться с губ... Мгновеньем после - ее блестящие глаза, наполненые теплом... Я уже не осознавал, она ли это, либо я просто схожу с ума... sing to me

Autumn Morning [Mar 25th, 2007] Дождливое осеннее утро... Я открыл глаза, и яркий свет резкой болью прорезал спящее сознание... Попытка сделать очередное движение сопровождалась неприятными ощущениями... Сознание отказывалось принимать реальность... В которой вновь через полчаса осенний холодный ветер и дождь будут пытаться закрыть глаза твои и заставить верить в тепло, которое обычно возвращается людям... Это была моя комната... Окинув взглядом всё вокруг, я пытался вспомнить, какой день сегодня... Но вдруг... Как чем-то тяжелым по голове ударило... Перед глазами возник новый образ... Та же комната... Та же кровать, на которой сидит она... Образ глаз ее вновь заставляет затаить дыхание и попытаться поскорее утонуть в них, забыв про всё... Вновь ты прижимаешь ее к груди, держа нежную ладонь в руке и чувствуя горячее дыхание, в котором затаился крик: "Нет... Не отпускай меня никогда..." Была ли это реальность... Или просто идиллия, которую хотело видеть во всем этом сознание мое..? Во всяком случае, это было... Где она сейчас... Понимает ли о том, что кто-то, проснувшись утром, оказывается окутанным теплой мыслей о ней... Пора идти... Опять дождь, снова мокрые волосы и медленно стекающие холодные капли по лицу... Очередной шаг... Очередной ненавистный посторонний взгляд... Закрываю глаза... И вновь держу ее за руку... И тепло заставляет почувствовать себя частью чего-то, вечно ожидаемого людьми... Но холод ветра, развивающего мокрые волосы, заставляет все же принять реальность... Сквозь туман мыслей... Сквозь капли на мокрых ресницах... Сквозь желания и надежды... я вернусь... sing to me

простота... [Mar 25th, 2007] ...в очередной вечер ты выйдешь на освещенную желтыми надоевшими фонарями улицу родного города... В ушах музыка, в голове хаос мыслей, а перед глазами толпы... Толпы, бросающие на тебя взгляд, и кричащее вслед лишенные смысла фразы, которые пролетают мимо, лишь нарушая тишину прохладного вечера... Да... Как приятно, просто ощутить свою силу в этом мире... Ощутить, когда ты не сам, и можешь спокойно сделать больно тому, кто не имеет спутника... Ах, как легко, и как приятно... Изо дня в день повторяется это все... Все, кому надоело терпеть весь этот стеб просто сдаются, либо глотая последнюю дозу снотворного... Либо просто уходя в мир абстракций... Умирают те, кто действительно еще мог бороться... Кто мог сделать для себя, и для тех, кто верил в него, что-то стоящее... Все стало слишком просто... Живи сам... Думай только о себе... Будь попроще... - Главные каноны счастья нашего времени... Что ж... Тогда я обречен... sing to me

Проходит все... [Mar 25th, 2007] Открыв глаза, увидел свет. День новый начинался утром И грустью я душой раздет Воспоминаньем бредил смутным. Я помнил каждый день, как праздник Который сам себе внушил. Где все казалось новым, разным, Где жило все ,чему рад был. Но время шло, мы забывали Всё то, за что боролся ты. И годы пылью покрывали Твои наивные мечты. Кто виноват..? К чему итоги… Погас рассвет – погасло все. Вновь вытерли об сердце ноги. Боль ветром время унесет. Я помню слабость, и мне страшно, Что волю дал душе своей, Позволив жарким мечтам страстным Отдать себя безмолвно ей. Моя роль – кукла для людей, Что видели во мне себя. Мне надоело… Крик: «Убей! Не сможешь дальше не любя!» Но есть цена и мне и всем. Ее познают, прейдет час. А фраза: «все переживем» Навеки будет хранить нас… sing to me

Я ухожу... [Mar 25th, 2007] Мне просто легче убежать И не пытаться все понять. Намного проще уходить, Чем вечно боль в душе таить. Зачем душой сиять напрасно, Когда твой свет лишь видит боль. Кричать, что все всегда прекрасно, С улыбкой думать про любовь… И быть обманутым, наивным, На копья падать вновь и вновь. Пытаться думать, что ты сильный, Кусая вечно губы в кровь. Забыть, простить и быть собою Стереть к душе открытый путь. Жалеть…Нет! Жить своей судьбою, Былое красным зачеркнуть. Я рядом был, но с пустотой. И кем я был я забываю Я тот, кто есть, ты будь собой… «Мы» незаметно исчезает… Мне просто легче убежать И не пытаться все понять. Намного проще уходить, Чем вечно боль в душе таить. sing to me

Все, что было.... [Mar 25th, 2007] …а все началось с того, что я полюбил. На дворе стояло лето, которое не предвещало ничего кроме удушливой жары от палящего солнца. Дни протекали, не оставляя даже воспоминаний. Один за одним. Вот и очередной вечер наступил, когда собрались близкие люди не совсем в привычной обстановке, встречая друга своего, который совсем недавно приехал в родной город. Все знали, что на следующие два дня намечаются праздники, но никто не догадывался, что они за собой понесут… Первый прошел как обычно: без особых приключений и основательных подвигов товарищей, которые бы запечатлелись в памяти. Зато последующий день был вовсе не таким. Окончательно отчаявшись в невеселой обстановке, все оставшиеся товарищи, в том числе и я, сидели на перилах моста, и мечтали каждый о своем, ибо идеи относительно того, куда податься, давно исчерпались. И вдруг, среди прохожих мне бросилось в глаза одно лицо. Еще не успев окончательно среагировать, я почувствовал, что у меня кружится голова…Да, это была она. Та, которую ровно год назад я оставил одну размышлять над ее жизнью. Она не забыла меня. Я сначала хотел сквозь землю провалится, лишь бы не встать пред ее взором. Но мне это, понятно, не удалось. Мы оказались вновь вместе, хотя, что я тогда переживал…На тот момент я уже не верил в настоящие чувства, которые, как красиво говорилось, окрыляют людей. Я думал просто попробовать построить серьезные отношения, имея на уме не самые чистые помыслы…Да, тогда я был таковым. Вот и лето заканчивается. То, что должно было быть мимолетным романом, превратилось в самую, что ни есть, чистую любовь. Начинается учеба, все меньше и меньше времени мы уделяем друг другу, но, тем не менее, наши отношения продолжаются практически без помех. Да, тогда меня практически больше ничего не заботило. В каждом чувстве и в каждом помысле была она. Я ощущал себя «нужным» все больше и больше. Я действительно познал то, что люди называют счастьем, и понял, что впредь об этом ничего не ведал. Вот осень все больше и больше начинает красить все вокруг в теплые грустные краски, при воспоминаниях о которых у меня до сих пор трепещет в сердце необъяснимое чувство, которое понять мне так и не удается. Отношения длились, но я начал замечать, что между нами медленно но уверенно начинает вырастать стена. Сначала, мне казалось, что это лишь кажется мне, и что не стоит концентрировать внимания на данном плане. Но нет, с каждым днем чувство нарастающей отчуждённости ставало все более заметным. Я начал искать причину в себе, но мои попытки не увенчались успехом. Мне ничего не очтавалось, как поговорить со своей половинкой об этом, но, опять, же - это в итоге практически ничего не принесло. Что делать, пришлось приложить некоторые усилия, чтоб смириться с этим. Но понятно, что постоянно мириться - это никак не выход. В один прекрасный момент, меня просто переполнило чувство, которое постоянно навящиво удверждало мне, мол «тебя используют как игрушку». Я не выдержал. Разговор был коротким и содержательным. Глупо получилось, но она сказала, что ей надо довольно-таки много времени, чтоб разобраться в себе. На этом мы и разошлись. Целый месяц, я просто не знал, куда себя деть. Чувство безысходности и неведения просто убивало, а слепая и пустая надежда высасывала последние жизненные силы из практически бездыханного тела. Через месяц с последним осенним дождем я стоял у нее на пороге. Она оставалась той же, но внутри нее что-то поменялось. Что случилось с той чистой душой, которую я так любил? Ведь, что я вижу? От прежней теплоты и сердечности и места не осталось. Я увидел пустую и безжизненную душу, десятки которых я вижу каждый день. Это была правда. Горькая правда…Вся ее безграничная душа была лишь маской, которую она надела для того, чтоб быть со мной. Носила она маску эту так долго, что она оказалась тяжелее любви. На следующий день мы попрощались… Теперь, открывая глаза изо дня в день, я не знал зачем и для кого я просыпаюсь. Мне казалось все пустым и бессмысленным. Я постоянно чего-то ждал, но не ловил себя на той мысли, что я не знаю чего жду. И так каждый день. Мое существование становилось просто невыносимым. Так продолжаться дальше не могло, ибо силы мои были на исходе. Вот и Новый Год пришел, знаменующий наступление нового периода в жизни. Правда - я себе на грядущий год поставил немало целей, половину которых уже достиг, а к остальным продолжаю стремиться и бороться за них. Как всегда, неожиданно, случается очередное приключение. Заключается оно в том, что, через несколько дней раздается звонок, и в трубке я слышу порядком забытый, но все еще родной голос, который сообщает мне то, что моя бывшая возлюбленная с ее подругами скоро нагрянет к нам в гости. Не знаю почему, но это меня не удивило. Впрочем, никаких надежд я уж далеко не грел в душе, но оказалось, что вернулась она для того, чтоб просить прощения у меня. На тот момент я был уже абсолютно равнодушен к этому человеку. Она спросила, не хотел бы я начать все сначала. Я, по своей натуре, сказал, что подумаю. На том и разошлись, так как на следующий день она должны была уезжать в другой город на пару недель. Проходит неделя, она звонит мне и мы с ней общаемся, как будто разлуки и не было. В этот момент все кажется прекрасным и посещает чувство, что потерянное счастье вновь настигает тебя. Но увы…После этого звонка я больше ее не слышал. Она не отвечала на мои сообщения, старалась не попадаться мне на глаза. Чтоб понять, много поводов мне не понадобилось. Зря я ей поверил. Но, больно мне совсем не было. Просто обидно, что такой доверчивый по жизни. А обидно не было не просто так… Наступил новый день…Что самое интересное, что в этот день я был уверен изначально, что должно произойти что-то не совсем обычное. Планов особо никаких не намечалось и я отправился со своим другом на встречу с одним человеком, который в итоге поменял всю мою жизнь…. Это была девчонка 16 лет, которая изначально показалась мне необычной, как по внешности, так и по той части характера, которую я успел разобрать из первого общения. Ее звали Маша. Не то, чтоб у меня в сердце возродились новые чувства, которые воплощали бы в меня давно потерянное счастье, нет. Просто зародилась какая-то необъяснимая далекая надежда на то, что моему одиночеству в какой-то мере пришел конец. Я не ошибся… Мы встречались все чаще и чаще, узнавая друг про друга разнообразные подробности. Прошло немного времени, и мы сделали вывод, что как она, так и я, всю жизнь искали такую прекрасную дружбу, которая расцвела между нами. Проходило время, я замечал все больше и больше, что жить не могу без этого человека. Стоило нам разлучится всего на пару дней, как я себе уже не мог места найти. В глубине души меня что-то держало. Я не мог объяснить, что именно. Наверное, это были остатки той крохотной надежды, которая все-таки родилась после Нового года. Медленно но уверенно на истосковавшуюся землю опустилась весна. Она же опустилась на ледяную в былом душу. Я почувствовал, что не могу больше скрывать то, что осознал еще раньше. Да, я безумно ее полюбил! Она была тем спасением, в котором я так нуждался, и о котором даже мечтать не мог. Я засыпал и просыпался и засыпал с мыслью о ней. Я жил с ее образом пред взором. Наша дружба переросла в искреннюю чистую любовь. Такую любовь, которая, как казалось мне, бывает только в сказках. Это был первый человек, которого я почувствовал родным. Ей удалось заставить меня опять ощутить счастье! Она вселила в меня новые чувства и новый взгляд на мир. Она столько сделала ради меня. Я ей жизнью обязан и сделаю все, лишь бы счастлива была она. Ибо люблю сейчас ее, как никого. Лето немного перевалило за середину…Она уезжает отдохнуть. Как бы я ни хотел отправится вместе с ней - обстоятельства мне не позволяли…Но, тем не менее, на один день с компанией мы все-таки решились выбраться на природу. Где и приключилось неожиданное… Моей любимой уже небыло в городе…Мы с друзьями сидели в лесу и вспоминали былые времена. Покажется странным, но среди компании была она. Да, именно та, с которой я расстался после Нового года, и та, благодаря которой я в то время лелеял в душе надежду. Кто бы мог подумать, что мы встретимся именно в такой обстановке. Да кто думал, что мы вообще встретимся, ведь она в другом городе уже живет! Но, тем не менее, это случилось… Сначала я видел абсолютное равнодушие в ее действиях и повадках, что меня ни чуть не цепляло, быстрее, наоборот. Но так продолжалось недолго…Когда все разошлись, у нас завязался разговор все на ту же тему. Человек в глаза сказал мне, как он страдает без меня, и как бы хотелось ему все вернуть. Она объяснила мне все, что происходило, и почему ее звонок тогда был последним. Да, по ее словам, она меня все еще безумно любит. «Есть ли еще хоть мизерная надежда на то, что мы все вернем» - такими были ее последние слова, которые застыли на мокрых от слез глазах…. Мне совсем не хотелось ранить этого человека, но что я мог поделать. Может в душе кричали какие-то отголоски давних чувств. Но эти отголоски были далеко не отголосками любви. Увы, теперь я абсолютно равнодушен к этому человеку. Последние чувства умерли еще тогда, когда она мне сказала, что моя надежда - это лишь незбыточная иллюзия. Теперь я безумно люблю другую… Какие я выводы могу сделать…Уж не так давно моя бывшая половинка была неким идеалом, который я стремился отыскать в будущем. Но этот идеал, понятно, вскоре рухнул. Происшествие на природе заставило задуматься меня над тем, что именно было тем самым идеалом. Ответ найти мне не удалось…Я ничего не увидел того, чего б не находил в других людях. Кроме того, я заметил много мелочей, которые вызывали у меня ничто иное, как отвращение к этому человеку. Мой идеал - моя любимая! Моя Машенька, в совершенстве достоинства которой я могу перечислять до бесконечности. Не знаю, что со мной было раньше. Я был поражен своей слепоте…Но, не в этом дело…Просто, все вышеописанное лишний раз показывает, что то, о чем мы мечтаем, не всегда оказывается тем, что нам в действительности нужно… Раньше я готов был отдать все, чтоб она вернулась… Теперь она вернулась… Но было поздно… Я ни каплей не жалею о том, что мне иногда преподносят воспоминания. И никого не виню. Она в свое время сделала меня счастливым, научила меня любить. Я ей благодарен за все. Но прошлого не вернуть… Ибо время сделало свое… И нас связывает лишь прошлое, которое рано или поздно растворится в истории… «Наши пути еще не раз пересекутся, но воедино не сольются никогда»…тогда надежда рвалась на этих словах…они - истина… Ни надо слез…Ведь тогда мне было до смерти больно, когда все, чем жил я, утонуло в безумии… Прошу тебя - не плачь, прости, А сердце, полное страданья На свет дневной ты отпусти, Отбрось все ожиданья. Ты была счастьем неземным, Которое в душе горячей, Останется навек родным, Омытым долгим горьким плачем. Ведь воли всей хотела ты, А я был только сердца клеткой, И порожденьем суеты Для птицы вольной жуткой сеткой. Ну что ж, оковами не стал быть я, Всю волю получила ты сполна, И лишь в глухом плену безмолвия Ты осознала, что уже одна… Тогда я ждал и верил в жизни прелесть, Но вы закрыли всей надежды взор. И сердца стук вновь превратился в шелест, Который прекратился лишь с недавних пор. И вот, пришло то долгожданное явленье - Как с неба гром, явилась ты. Но с этим не пришло успокоенье: Здесь нет меня - лишь тени пустоты. Я долго ждал, а ты скрывалась вечность. Прости, не надо слез, ведь я любил. И «Мы» ушли в былого бесконечность, Ибо не случай чувства погубил… sing to me

navigation [ viewing | most recent entries ] [ go | earlier ]

Advertisement Customize